Fun anyone?

Du spielst zu viel Rollenspiel wenn...

1) Du nach einem Streit brüllst: "Gleich zieh' ich mein Schwert und ..."
2) Du einen "Transversalis teleport" versuchst wenn Deine Frau Dich beim Fremdgehen erwischt
3) Du bei einem Unfall nach einem "Heiler" rufst
4) Du im Supermarkt den Preis in Silberstücke umrechnest (oder gar an der Kasse sagen: "Ich bekomme 5D2S2K zurück")
5) Du Deinen Chef mit "Meister" oder "Schicksal" anredest
6) Du verlangst von deiner Frau eine Verführenprobe und nach dem Sex fragst Du sie wie viele Erfahrungspunkte es gibt.
7) Du würfelst prinzipell jede Entscheidung aus, Du würfelst selbst wenn Du nach Deiner Meinung gefragt wirst
8) Zum Unmut Deines Chefs erklärst Du den Kunden, das eine Bezahlung nicht notwendig sei. Ihr Dank soll Dir Lohn genug sein!
9) Einen Streit eröffnest Du mit: "Nimm das, Du Ausgeburt der Finsternis!"
10) Dein Metabolis hat sich dahingehend verändert, daß Dein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.
11) Du untersuchts jede Tür, die Du betrittst nach Giftstacheln, Falltüren und ähnliche Todesfallen
12) Nachts um 03:00 zu Fuß durch die Innenstadt - Da kannst Du nur müde lächeln - Falls was passiert liegt an der nächsten Ecke bestimmt ein Heiltrank.
13) Du versuchst Deine Schwiegermutter zu exorzieren und zurück in die Hölle zu bannen.
14) Du gehst nicht mehr ohne Schwert und Rüstung aus dem Haus, außerdem trägst du immer einen Rucksack mit Deinem kompletten Hausrat mit Dir rum.
15) Du wirst aus dem Restaurant geworfen, weil Du nach dem Wert für kochen/Nahrung zubereiten gefragt habe
16) Du meldest Dich nur mit Charakternamen am Telefon und füllst alle Formulare mit ihm aus. Deine Bekannten kennst du sowieso nur mit Charakternamen.
17) Du gehst nie auf die Toilette, weil man das im Rollenspiel auch nicht tut, es sei denn, dort lauert etwas Gefährliches.
18) Du ärgerst Dich, dass sich Dein Mitspieler beim Skat nicht charaktergerecht verhält
19) Du nimmst ohne nachzufragen Aufträge von völlig Fremden an, solange sie keine teuflischen Symbole tragen.
20) selbst bei MacDonald's versucht Du in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.
21) Du versuchst auf der Tankstelle, um die Zigaretten und den Red Bull zu feilschen.
22) Zum Weihnachtsgottesdienst mustern Dich alle Anwesenden, weil du einen gewissen Praios bittest, diese götterlästerliche Anbetung zu beenden
23) Ihr zieht in ein neues Büro ein, der Boden ist mit roten und weißen Kacheln gemustert. "Leute, nicht auf die Roten treten... letztes Mal hat es meinem Kumpel da den Kopf von den Schultern geschlagen
24) vor dem Schlafen gehen suchst Du unbedingt eine Möglichkeit jemanden für die Wache abzustellen ( und wenn es ein Stofftier ist.)
25) Du kannst Dich nicht mehr bewegen, ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen
26) im Schuhgeschäft erkundigst Du Dich als erstes nach den magischen Elfenstiefeln
27) Du unterhältst Dich nicht mit Leuten unter Deiner Stufe
28) Die Axt in Deinem Gartenhäuschen heißt "Orkentod".
29) Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reicht aus, um sich fortzubewegen.
30) Du den Toilettenrand mit Desinfektionsspray besprühst - wegen der Millionen geslayter Bakterien und den zugehörigen XP (AP/EP/CP/was-auch-immer...)!
31) Du eine Entspannungs-CD mit Würfelbechergeräuschen besitzt.
32) Du das Tapfere Schneiderlein für einen Powergamer hältst.
33) Du dich in der Kirche fragst, warum am Altar keine Ketten angebracht sind - und überhaupt, warum hat der Pfarrer kein Opfermesser?
34) Dir eines Nachts Gott im Traum erscheint und spricht "Nein, ich werde dich nicht in einen Elfenmagier verwandeln, ALSO HÖR AUF DAFÜR ZU BETEN!!"
35) Du nach deinem Tod darauf wartest, neu ausgewürfelt zu werden.

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=93151&item=6182544007&rd=1

Montag 06.06.2005 19:20 Uhr
Schnitzel liegt bei einer Million Euro und ein paar kaputten

19:23 Uhr !!
EUR 1.503.150,00

20:29 Uhr
EUR 10.000.000,00

Wahnsinn

der Sid

Das ist doch ein Fake, oder????? Wer bietet denn ein paar Millionen für ein Stück Fleisch?????? Außerdem sieht das gar nicht aus wie das Bild vom Paparatzi.......:-)

Eine interessante Zahl aus einer klinischen Studie aus den USA:

30% der Chirurgen an amerikanischen Krankenhäusern operieren unter Koks...8o

DIE Zukunft für Deutschland!!!!8o
Bin voll dafür! Ab 35 volljährig sein. Grandios!
http://people.freenet.de/rpd/

Zweifelsohne die redlichste Seite im ganzen Zwischennetz.
Hosianna! Lobet die Redlichkeit!
So geht es mit dem Deutsch Reich....ähhh Deutschland wieder aufwärts.

entnommen aus der Seite der RPD:

ein Artikel von Lieselotte W.

Sehr geehrte Damen und Herren,

seit in unserem Seniorenwohnheim "Haus Sonnenschein" ein neuer Zivildienstleistender arbeitet, sind geruhsame Nächte nicht mehr gewährleistet. Zu groß ist unsere Furcht, für satanistische Rituale missbraucht oder gar von Dämonen heimgesucht zu werden!

Sein Name ist Fabian und er ist 19 Jahre alt. Bereits am ersten Tage fiel mir auf, dass er außergewöhnlich blass ist und den Geruch des Todes an sich trägt. Da läuteten bei mir bereits die Alarmglocken! Als dann Frau Bohnsack Herrn Fabian eines Tages nach Feierabend in komplett schwarzer Garderobe (mit Umhang) gesichtet hatte, wurden meine unheilvollen Vorahnungen bestätigt: Herr Fabian ist ein Gothischer!

Die Gothischen (englisch = Gothic) verleugnen unseren Herrgott. Sie beten den Teufel an und huldigem ihm mit dämonischen Ritualen, bei denen sie auf grausame Weise arme, keusche Tiere wie Hamster, Katzen, Schafe oder auch Hunde opfern und deren Blut trinken. Oftmals bringen sie dem Teufel auch Opfer in Form löblicher, keuscher Jungfrauen dar. Diese Rituale werden auf Friedhöfen abgehalten. Dort schänden die Gothischen auch die Gräber redlicher Menschen.

Gothische sind meist homosexuell. D.h. dass sie mit dem eigenen Geschlecht Unzucht treiben. Während der Satanszeremonien ist die kollektive Unzucht ein ebenso wichtiger Bestandteil wie blutige Gemetzel, bei denen sich die Gothischen satanistische Symbole in die Haut ritzen.

Die Gothischen sind gesellschaftliche Außenseiter. Sie verachten uns gottesfürchtige, redliche Menschen und lehnen es ab, sich in unsere Gesellschaft einzufügen. Sie schlafen tagsüber in Särgen und treiben sich nachts auf Friedhöfen und dunklen Gassen umher. Sie hören diabolische Krachmusik, in denen der Satan gehuldigt wird. Ein besonders dämonischer Satansmusikant ist Marilyn Manson, der schon desöfteren für Schlagzeilen gesorgt hat.

Äußerlich sind die Gothischen an ihren schwarzen Haaren, ihrer schwarzen Kleidung und ihrer blassen Hautfarbe zu erkennen. Zudem tragen sie ein Duftwasser, welches nach Tod und Verderben riecht.

Dr. Mechthild van Buren (Fachärztin in einem Sanatorium für psychische Erkrankungen) erklärt: "Die Gothischen leiden an einer besonderen Form der Schizophrenie, welche mit Depressionen und Lebensmüdigkeit verbunden ist. In ihrer Kindheit wurde ihnen vermittelt, dass sie nicht liebenswert seien, woraus sich eine Todessehnsucht und ein enormer Selbsthass entwickelt haben. So verstümmeln sie sich selbst und sind suizidgefährdet. Sie fühlen sich dem Teufel ergeben und ihr größtes Verlangen ist es, den Teufel zufriedenzustellen und in seinem Sinne zu handeln. Und ich hatte sogar schon gothische Patienten, die am Kannibalen-Syndrom litten! Deshalb sind die Gothischen so gefährlich!"

In einer Dringlichkeitssitzung am 20. Oktober 2004 hat der Vorstand der RPD folgenden Forderungskatalog beschlossen:

sofortiges Verbot der Gothik
Überwachung aller Gothischen durch Polizei und BND
Einweisung aller Gothischen in psychiatrische Heilanstalten und Exorzismus
Verbot von satanistischer Krachmusik (z.B. von Marilyn Manson)
Leibwachen für die Bewohner des "Haus Sonnenschein"
Redlichkeit für alle




der Sid

lol...
Ich seh schon die Schlagzeile "Haus Sonnenschein gegen die Gothiker!"
Schön ist aber auch "Körrewurst"! Ist das eigentlich ernst gemeint? Ich mein die ganze Seite? Wer sollte hier in die Psychatrische...?
Dani

Das ist nicht ernst gemeint.... je mehr man von dem Blödsinn liest, desto sicherer wird das.... aber in den ersten Minuten habe ich auch gegrübelt.
Sehr schön auch die Übersetzungen der Anglizismen - "Hipf Hüpf" fand ich z.B. echt gut....

Allein die dämlichen Namen, und die tatsache, dass unser geliebter Ferdinand Birnbaum (Der Herr möge ihn schützen) CDs verkauft, auf denen er Volkslieder singt....

Diese Seite ist definitiv ein Hoax!

Übrigens hat meine ganze WG brüllend vor dem PC gesessen und laut aus den Berichten vorgelesen

WÄHLT DIE REDLICHE PARTEI DEUTSCHLANDS!!!!!!

Ist ja gut, ich habs auch mitbekommen, hab ja am anfang nur ein bissel drin gelesen, und ausserdem, bei unseren Politikern weiß man nie... Es gibt bestimmt einige Leutz die diese Seite gefunden haben und nachher auf den Stimmzetteln die RPD gesucht haben! *lol*
Körrewurst... lol

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch...."

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
annehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns
doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige
dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört,
man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit
dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle
enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da
nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck
das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten
muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie
zufriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

Großartig!!!!:-)

So hab ich sie gern die Herren Akademiker von den Naturwissenschaften

der Sid

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.

Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.

Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.

Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.

Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.

Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Also, naja, ich will ja nicht aufdringlich sein, aber Oliver Pocher in den Hals beissen????
Ich finde, da gäbe es attraktivere Männer, deren Blut ich gerne Kosten würde: zum Beispiel Jonny Depp oder Brad Pitt mit 24 J. (mein Luis )

Wer schon immer mal wissen wollte was amerikanische Soldaten machen wenn ihnen langweilig ist, siehe hier:

http://www.wimp.com/armadillo/

der Sid

Ein echter Klassiker - aber es soll Leute geben, die diesen Knallertext über das Rollenspiel D&D aus dem Jahre 1982 noch nicht kennen (glaube aber kaum, dass die Einstellung der Zeugen Jehovas zum Rollenspiel sich in den letzten 23 Jahren verändert hat.....)

Guckst du hier

Hallo Sid,

die Webseite ist ja voll krass...

Das hier ist sogar noch besser als das andere... wenn das Kostüm wieder mal extrem werden soll... ;-)

http://www.wimp.com/club/

viel Spaß! ;-)

lg, Falk