Fun anyone?

http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw

Hallöchen...

Die Beschreibung des Produktes passt nich ganz, aber witzig find ichs trotzdem XD Für alle die heimlich mal Lyra sein wollen (übrigens nicht zu empfehlen *g*)... zu kaufen bei Amazon!

LG Dani

Ich hab auch was:
http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top

Schön sind im Übrigen die Kommentare zum Produkt

Hatte letzt nen kleinen, fiesen Sturz, und da sind mir ein paar hilfreiche Tippse eingefallen, falls Ihr Euch mal so richtig auf's maul legt, inklusive genähter Lippe und kommender Narbe und so...wollt Ihr Euren Humor nicht verlieren, könnt ihr folgende Sprüche super verwenden, hab ich ausprobiert:

Wenn Du Dich mit der Straße anlegst, veränderst Du nicht die Straße, die Straße verändert Dich....

...ist grad Valentinstag, dann passt das hier super:

Wo die Lippe hinfällt.....

und wenn dann mal ein Freund seine Xbox360 mitsamt Karaokespiel Lips mitbringt, dann fragt ganz trocken:

Warum gerade Lips, hab ich nicht selbst grad genug davon?

Ist ein Brüller, echt...und keiner kann euch vorwerfen, ihr würdet schlechte Kalauer bringen, denn Chiara Ohoven's Oberlippe ist auf eurer Seite...die Jedi-Lippe des Todes kann nämlich ganz schön Schaden anrichten....

mit freundlichen Grüßen,

Germany's Next Scarface....

PS: Keine Angst, so eine scheiße passiert prinzipiell nur mir

PPS: Außer Ihr riskiert ne dicke Lippe....

Ein neuer Glitzerfilm.

Oh mein Gott ... ich hab angst und bin mir grad nicht sicher, ob ich das Original oder die Verarsche schlimmer finde ....

*grusel*

Lest euch doch mal die Artikelbeschreibung des Verkäufers durch.

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rt=nc&nma=true&item=150507817557&si=0KFYcBIeiHU7%252FyBnajXgthDwKvc%253D&viewitem

Viel Spass
Martin

wenn ich das geld hätte, würde ich es allein wegen der beschreibung ersteigern! sehr amüsant!

habt ihr euch mal die Fragen und seine Antworten angeguckt?? die sind fast genausogut!

Hier die einzig wahre Geschichte wie Dracula über die Vampire von heute denkt.

Stark dafür, dass wir das hier als Einstiegs-/ Ausstiegslied nehmen:

http://www.youtube.com/watch?v=0JF9nunDzVI

The Vampire Club (Twilight Version)
Oh, the moon was full
In the color of blood
The night the Werewolves came
To the Vampire Club
A wolf named Jake tried to show off
He walked up to Bella with his shirt off.
Well, he recognized a Vampire
From his school
He said something that was
Most uncool,
"Hey, Pretty Boy, with the Sparkly skin!
I'm gonna steal your girl,
'Cause I hate your kin!"

Fur was flying, capes were torn
Hell hath no fury like a werewolf scorn.
Number one rule in this Clan
Slay the undead who invade your land.
Wolves were maimed, vampires were crushed
By furry paws in a rush.
Bela Lugosi orders a bud, he said,
"Who let these fools in my vampire club?"
Emmet chucked a werewolf over his head
Alice saw the future and pronounced him dead
Jasper glittered all over the wall, so they
Hung him from the ceiling for a Disco Ball.
There was so much angst after the fight,
Edward and Bella broke up that night.
While some wolves chowed down on a puddle of food
That used to be some rasta vampire dude.

Fur was flying, capes were torn
Hell hath no fury like a werewolf scorn.
Number one rule in this Clan
Slay the undead who invade your land.
Wolves were maimed, vampires were crushed
By furry paws in a rush.
Old Max Schreck orders a Bud, and says:
"Get these shmucks out of my vampire club!"

It's hard to believe after all this dreck
Ed still hasn't bit his girlfriend's neck
Though she begs and pleads and pleads and begs
Bella is still not living dead.
The Cullen Clan is a peaceful bunch,
On Human Blood they refuse to much.
But a real vampire would have a hunch,
To never fall in love with your high school lunch!
Fur was flying, capes were torn
Hell hath no fury like a werewolf scorn.
Number one rule in this Clan
Slay the undead who invade your land.
Wolves were maimed, vampires were crushed
By furry paws in a rush.
Christopher Lee orders a Bud, and says:
"You'd better not sparkle in my Vampire Club!"

Auf Wunsch des einen oder anderen Mitspielers hier der ganze Songtext der kürzlichst von mir (natürlich im Offstage) gesungenen Banana-Boat-Song-Variante.

Qabala Boat Song

Aeeeooonnnnnn. AAA-EEE-OOO-NNNNN
Io Pan, and me wanna go home.

Come Mista Crowley mon,
Talley me Qabalah
Aeon come an' me wan' go home.
Come Mista Crowley mon,
Talley me Qabalah
Aeon come an' me wan' go home.

You want Enochian but heed my warning
Aeon come an' me wan' go home.
You take two tablet, call me in the morn'n
Aeon come an' me wan' go home.

Upon the Planes I rise protected
Aeon come an' me wan' go home.
By the Pentagon I've erected
Aeon come an' me wan' go home.

Across the Shining Path lies the Abyss
Aeon come an' me wan' go home.
To get to Kether you must cross this
Aeon come an' me wan' go home.

Malkuth, Yesod, Netzach, HOD
Quiphoth come an' me wanna go home
Chochma, Bina Kether, DA'ATH
Quiphoth come an' me wanna go home.

Come, Mista Crowley mon build the Astral Temple
Aeon come an' me wan' go home.
Of squid-god cities, it's a good example
Aeon come an' me wan' go home.
I saw a beautiful Scarlet Woman
Aeon come an' me wan' go home.
But I'm not sure that she's even a human
Aeon come an' me wan' go home.

You mispronounce Abrahadabra
Aeon come an' me wan' go home.
You leave a messy cadevera
Aeon come an' me wan' go home.

Malkuth, Yesod, Netzach, HOD
Quiphoth come an' me wanna go home
Crowley mon celebrate lotsa Gnostic Massas
Quiphoth come an' me wanna go home
Wear your Rosy Cross and make lotsa mystic passes

Aeon come an' me wan' go home.
Come Mista Crowley mon,
Talley me Qabalah
Aeon come an' me wan' go home.

Edward und Bella auf der Zielgeraden: Millionen Teenager gehen ins Kino, sehen sich "Bis(s) zum Ende der Nacht" an und warten danach in dunklen Straßenecken auf den erlösenden Biss eines Vampirs. Herrliche Zeiten für Blutsauger: Sie sind das neue Kulturideal, die Manieren von Knigge, das Aussehen von James Dean.

Das war nicht immer so. Jene, die ihren Tag nicht bei StudiVZ oder mit dem Anhimmeln von Justin-Bieber-Plakaten verbringen, erinnern sich: Es gab einmal stolze, schreckliche, furchteinflößende Vampire. Kreaturen der Nacht, ohne Moral, aber mit Biss. Wo sind sie geblieben?

Beim Zahnarzt. Ja, richtig gehört: Dr. Hauchberger, Hömelweg 4b, Berlin-Steglitz (bei Melnikow klingeln, aber nur einmal, sonst wird er sauer). Da treffen sich regelmäßig die großen Vampirdarsteller. Der guten alten Zeiten wegen. Und weil Berlin in puncto Transferleistungen und Zahnersatz immer noch einsame Spitze ist.

Bela Lugosi (alle Klassiker des Genres vor 1950), Gary Oldman ("Dracula" von Francis Ford Coppola), Klaus Kinski ("Nosferatu", das Remake), Christopher Lee ("Blut für Dracula", "Dracula jagt Minimädchen") und Max Schreck, der erste Nosferatu, das Original. Bei diesen Männern gibt es keinen Unterschied zwischen Rolle und Wirklichkeit. Mit Leib und Seele (wenn sie vorhanden wäre) sind sie Vampire.

Und jetzt kommt so ein Bubi wie Edward daher, und alle stehen Kopf! Was sagen die wahren, unsterblichen Beißkünstler dazu? Getarnt mit einer gut sitzenden Parodontose lauschte unser Autor nach Einbruch der Dunkelheit im Wartezimmer.

Lee (tippt auf den Titel einer Frauenzeitschrift): Ist das nicht der Dings?

Oldman: Edward.

Lee: So einer geht jetzt als Vampir durch?

Kinski: Blutleere Pfeife! Hat noch nie wirklich in 'nem Sarg geschlafen!

Oldman: Der ist Vegetarier.

Kinski: Klar, weil im Menschen sind zu viele Schadstoffe drin. Hat sicher Angst vor Allergien.

Oldman: Oh, meine Liebe, Ihr Organismus ist aber doch hoffentlich biozertifiziert?

Kinski: Loser!

Lee: Blutspender!

Oldman: Mundduscher!

Kinski: Spangenträger!

(Alle lachen.)

Bela Lugosi betritt den Raum, Max Schreck im Rollstuhl hinterher.

Lugosi: Was amüsiert die Herren?

Lee: "Twilight".

Schreck: Beileid?

Lugosi: Nein, Max. (Sehr laut): "Twilight"! Dieser neue Vampirkitsch mit dem Jüngelchen.

Kinski: Kann der nicht auch am Tag raus?

Oldman: Klar, im Dunkeln findet der den Weg nicht.

Lee: Hat Angst, nach 'ner Nachtschicht im Sarg zu liegen.

Kinski: Und der glitzert so komisch in der Sonne.

Oldman: Vampir, jetzt auch von Swarowski!

Die Sprechstundenhilfe bringt neue Zeitschriften, darunter Bunte und Bravo.

Lee: Wie heißt doch gleich diese schwer erziehbare Tussi, die nie Sex hat?

Kinski: Bella.

Oldman: Doch, die haben jetzt Sex.

Lee: Wer's glaubt.

Lugosi: Ach, zu meiner Zeit: Jungfrauen, unschuldig, aber lebensfroh und neugierig!

Schreck: Wer ist schwierig?

Lugosi: Nein, Max. Neugierig! Die Frauen damals. (Singt:) Hals über Kopf bin ich verliebt/ Hab mit den Beißern sie zersiebt!

Kinski: Und jetzt: Hanni und Nanni für Vampire.

Oldman: Horror für alle, denen Harry Potter zu hart ist.

Kinski: Was sollen eigentlich diese Werwölfe?

Oldman: Früher ließ man sich von denen den Kaffee servieren, aber nicht das Babe ausspannen.

Lugosi: Einer meiner Enkel wünschte sich mal einen zu Weihnachten, aber nach drei Monaten war der so verzeckt, wir mussten ihn im Heim abgeben.

Schreck: Wir geh'n heim?

Lee: Wie kann eine auch nur einigermaßen kultivierte Frau mit einem Werwolf...

Kinski: Impotente Schwächlinge. Wir Vampire können immer, die nur einmal im Monat. Vollmond. Voll peinlich.

Lee: Im Film sind das ja Indianer.

Kinski: Winnetou meets Hui Buh.

(Alle lachen.)

Lugosi: Das kommt davon, wenn man nach Amerika zieht.

Kinski: Der totale Ausverkauf.

Lee: Was soll man von einem Land erwarten, wo sie mit 16 den Führerschein machen, aber keiner mit dir in die Kiste springt.

Lugosi: Transsylvanien, das ist wahre Heimat!

Schreck: Wer kommt zur Heirat?

Lugosi: Heimat, Max! Transsylvanien, Siebenbürgen, Rumänien!

Kinski: Ceausescu. Da war noch richtig Zug in der Truppe.

Schreck: Blut und Boden!

Lugosi: Max, bitte!

Lee: Wieso, er hat doch recht. Diktaturen sind für uns ideal.

Oldman: Fällt nicht auf, wenn jemand verschwindet.

Lee: Sind die Leute eh blass vor Angst.

Kinski: Aber heute, überall Demokratie.

Lugosi: Was ist mit Nordkorea?

Lee: Die sind so klein, in denen ist zu wenig drin.

Schreck: Es gibt Gin?

Kinski: Iran?

Oldman: Verschleierung! Ja, das hat was.

Lee: Überraschungsei-Effekt.

Lugosi (singt): Es kommt zu selten vor/ Ein Snack unterm Tschador!

Hier bricht das Gespräch ab, weil Lugosi aufgerufen wird ("Zimmer drei, und Finger weg vom Lidocain, Bela!"). Die anderen verfallen in brütendes Schweigen.

So bleiben die wichtigsten Fragen unbeantwortet: Wie beißen sich richtige Männer durch in Zeiten politisch korrekter Vampirsofties? Sind Frauen wirklich mehr als hübsch verpackte Blutkonserven? Taugt der Werwolf vielleicht doch zum Haustier - und wenn ja, wie kriegt man ihn stubenrein?

Hiiilfe, Bauchweh - kann nich mehr!

Großartig!

MUSS man gesehen haben - "German industrial dance with Durch polka":

[EMAIL=http://www.youtube.com/watch?v=zA2vPX-CWSE]http://www.youtube.com/watch?v=zA2vPX-CWSE[/EMAIL]

Gehört in jeden hausinternen Keller...

http://www.geeksaresexy.net/2013/01/08/vampire-wine-bottle-holder/

ja den hab ich heute auch gesehen und guck ob ich über meinen bruder vielleicht dran komme